·.·•» Màux Đ.à.dOs___*

bon pour ceux qui me connaissent, il savent que je suis une fille avec un grand et beau sourire, mais qui cache une profonde peine au fond d'elle, et qui par respect et fierté, ne veux absolument pas le montré. des personnes qui me sont proche savent qu'en mars j'ai voulu en finir, mais que mon geste n'a pas abouti, la preuve je suis encore ici ... certains diront "dommage" d'autres diront "heuresement" moi je dit juste que mes larmes font des ravages... durant tous ces mois, j'ai fait fasse a pleins de chose, j'ai encaissé les choques, ma mére a été hospitalisé pendant trois moi, deux hommes on voulu abusé de moi ...mon pere et ma grand mere me renier, et moi de mon coté, en cachette je déprimé ... j'ai tout fait pour sortir la tete de l'eau, car je me noyé, dans une coulée d'eau salée, je me suis battu tant que j'ai put, mais pour la deuxieme fois j'ai baissé les bras, un mardi soir d'orage ! je ne raconteré pas les détails, car ce n'est absolument pas le but, mais tout ce que je sais, c'est que mes cicatrices, sont redevenus des plais, qui brulent et qui saignent une fois de plus ! trés peux de personnes sont au courant de cette re.tentatives, car je ne veux pas inquiété mes proches, j'ai encor une foi été hospitalisé, mais pas assez longtemps, sur contre décision des infirmiers, je suis sortie sous la pluie un soir d'hiver ... je ne remerciré jamais assez cette "personne" qui tiens une trés grande place dans mon coeur, mais qui en croit le contraire, c'est vrai que j'ai joué avec ma vie, mais joué est un petit mot par rapport a la féllur de mon coeur, et parait-il ce coeur c'est ce qui nous tiens en vie, c'est lui qui pompe nombre de litre de sang par jour pour nous tenir debout chaque jour, mais seulement quand ce coeur se brise, quand il se fellent, une partie se brise, et il ne fonctionne plus correctement, j'ai fait une connerie pour certains mais pour moi, cela as permis d'ouvrir les yeux de mes proches, et de leurs dire a l'aide ! j'ai eu ces derniers mois, l'impression d'être trensparente, de ne pas existé, j'ai encaissé certains geste, certaines paroles, certains regard, et certains agissement, puis un soir sa a explosé, et parallélement a ma premiere T.S j'ai fait pareil, j'en ai pas parlé, j'ai juste pris les médicament avec une dose calculée pour être sur de ne pas me loupé, seulement je voulais pas vraiment mourire je voulais juste dire au secour sortez moi de la , je souffre , j'en peux plus.... y'a des épreuves dans une vie qui nous font grandire, d'autres qui nous font rétrécire, moi j'ai connu des périodes de grosse déprime, des périodes ou seul mais idées et pensée s'orienté vers la mort... j'ai tout tenté pour oublié , les sortie, l'alcool, le cannabis ... mais rien n'as marché, j'ai vu de spsy, une quantité de psy, mais en vrai il servent a rien, donc j'ai arrété de les fréquenté et j'ai voulu me battre toute seul ! aujourd'hui le peine , la tristesse et la douleurs sont toujours la , je suis née avec et j'esper vraiment ne pas mourire avec ... j'ai cessé de croire en dieux, depuis le commencement de ma déprime, c'est a dire 4 ans, aujourd'hui je crois en personne juste en moi, lui n'existe plus il ma lachement abandonnée... le soir du reveillion a minuit mon pere ma frappé, j'en ai pleuré mais grace a ce geste j'ai envie de me battre & de m'en sortir, j'ai plus envie de mourire, j'ai envie de vivre car meme si elle ma pas fait de cadeau s'te vie, que je le veule ou non je suis la, bien ici, a moi de me créé le plus beau des royeaume dans le plus moche des monde ...

Alors VOiila...
J'étais en 6ieme année, j'étais agé de 10 ans.
Touut a commencer, Quand j'avais un amoureux avec lequel j'étais merveilleusement bien.Jamais (même si j'étais encore très jeune) j'avais ressentis Une aussi Belle sensation , Un Sentimenn Aussi Joyeuux quue celuui-ci. J'étai si biien a ses côté, J'étais complètement amouureuse. J'étais sincerement Bien. Jusqu'au Jouur ou il ma laissé pour ma "best friend". Tu Sais,le gennre de fille qui a 2 ans de pluus que moi , qui a le nombril percé, un joli corp tout bien formé, La peau parfaite etc. Alors voila quelle genre de fille c'était. Elle était parfaite aux yeux des garçon.s Grande,Blonde,Belle,Mince, Grosse poitrine pour son age . Tu commprend le principe? Et Puuis a notre âge, Les garçons s'arrêtait qu'à la beauté extérieur. ¨Ca ma complètement détruit. Tsé quand on n'ai jeune et qu'on est follement amoureuse et on s'attache si facilement que quand la relation se terminer, On se démolit psycologiquement. Alors Jaii Commencer pas me mutiler. En fait, pour moi c'était très minime, mais quand la situation s'ggravit, on ne se rend pas compte que c'est devenu très grave et dangereux. Je ne sais pas pourquoi, mais du jour au lendemain, jai tout arrêter ce geste. Je me disais que sa me donnai rien, ca me rendrais pas plus belle. Rare sont les gens qui vont cesser de faire sa en 24h. C'était un souulagemenn tout autant pour moi, mais pour mes proches aussi. Ma mère navait jamais rien remarqué, puisque j'étais toujour en manche longue. Et puuis mon père...En fait,mon père na jamais réellement été présent dans ma vie. Depuuis deja 5 ans je vis avec ma mère, soit la femme qui ma élevé seule avec mon jeune frere de 9 ans, tandis que mon père partais al'extérieur de la province pour son travail qui etait pour lui, plus important que ces enfants.Alors pouur revnir au sujet, il na jamais remarqué puisque je le voyais environ 2 jour / 3 mois . Et puuis plus tard, Jai commencé a regarder les revues, peut-être d'un peut trop près. De jouur en jouur, je me trouvais laide,extrêmement laide, Et très grosse(pourtant, je n'ai jamais été une personne costaude ou ronde...) Alors, pouur maigrir, simplement pouur perde kelke LBS, jai commencer a cesser de manger. Je ne déjeunais plus, Prenais une pomme ou unne clémentine pour diner, et je soupais correctement. Puuis, plus les jouu passais, plus je coupais la nourriture dans mes repas,je devenais plus difficile,regardais toujour les calorie, me privait de toutes chose trop sucrées etc. Ma mère, sapercevant de cela, n'aprouvais pas cela. Je luui disais sans cesse que je navais pas faim, quelle devait accepter que je n'aille pas une grosse appétit(ce qui etait vrai puisque mon systemre alimentaire cetais habitué au très peu de nourriture que je lui donnais chaque jour. Puis peut a peu, je ne mangeais qu'une pomme par journey, et ma mère m'envoya consulter un psycologue. aucun effet AUCUN. quand un enfant a une idée derriere la tête, personne ne peut lui enlever. Mais, ma mere me forcais a souper,mais les deux autre repas je les sautais et ma mere ne se doutais de rien puisque le matin je lui disais que je mangeait dans l'autobus, et le midi je jetais mon repas au poubelle. J'était alors agée de 12 ans quand je devint boulimique . Puisque ma mere mobligait a manger, j'allais ensuite au toilette me faire vomir . Chaque jour, Chaque soir, je prenais l'extrémité de ma brosse a dent ,l'enfoncait dans ma gorge oùù mes amidale, et me faisais vomir. Ma mère netait conscient de rien car j'étais au deuxieme étage pendant quelle etait au premier avec mon frere pour les devoirs de celui-ci. Mon poid a baissé en quelques semaine a peine. J'était agé de 13 ans, je pèsais près de 90LBS. ce qui pour une personne qui etait naturellement en forme et qui jouait chaque soir au soccer, cetais vrm pas beauucoup . je me sentas faible, vraiment faible. Mais j'osais pas croire que cetais a cause de sa. Un jour, je suis allée a l'école. Vers 3h00 de l'après-midi, ca faisais deux jour que je navais rien manger. Du coup, je me suis evanouit. Jai perdue conscience. c'est a ce moment que ma mee a dit ke elle en avait assez de mes connerie et que j'avais un probleme. Je suis donc aller a l'hopital. Je crois que tu sais la suite...J'ai été anorexique. Jai Suuivi des Puutain de thérapie. comme si sa aller m'aider??? TSS.. NIMPORTE QUOI .tout simpplement NIMPORTE QUOI. rien de mieu .je suis sortis 2 mois plus tard, je`pèsais alors sans LBS. Apres de nombreux test de santé, une alimentation surveillée. Personne qui na pas vécu sa ne peut le comprende. Manger quand on deteste cela. Un enviie de vomir chaque fois qu'on mange un quelque chose, aussi minime qui soit.Javais mal au ventre, comme si jaurais manger 3 grosse assiette. Jpouvais rien avaler. jen était incapable. A ma sorti,plusieur mon soutenuu, mon aidée. Pasque au fond, jen avais assez,. de tous ces traitement, ces prise de sang, ces putain de test suur ma masse musulaire vs ma masse de gras etc. Jvoulais pu sa. Jsuui une fille qui aimme voir le soleil le matin, les étoile le soir. Pii dans une piece avec 4 murs blancs , jetais incapable de vivre dans un endroit pareil. Donc, jai arreter touux sa, graduellement jai recommencer a manger. je nai lus jamais déjeuner, mais mes diner avec quelques proportions,d'un enfant de 5 ans masi tout de même, je mangais. Auujourd'hui, jai 14 ans, je pèse 102 LBS et Je vais de mieu en mieu. Il m'arrive, contre mon propre gré, contre moi-même de me laisser emporter et de courir vers la salle de bain et refaire le geste que jai fais pendannt environ PLuus dun ann. Mais , je continuu de vivre ma vie, le pluus paisible possible. J'essaie den profiter. Maintenant que je suis a un poid normal(en fait, on a estimer que je devrais prendre environ 15 LBS de pluus pouur etre class dans :"Santé") . Biien des chose on changer,je crois quue jen suis sorti pluus forte,meilleur de moi-même. Jai appris beauucoup, j'apprend a m'acceper tel que je suis meme si ce nest pas toujour facile. Debors, personne n'est parfait, ! =)

L'anorexie n'est pas uniquement une maladie féminine, de plus en plus de garçons sont atteints.
Par ailleurs, on a coutume de dire que les filles anorexiques recherchent la beauté pour ressembler aux top models mais cela permet de camoufler les vraies raisons qui sont psychologiques et plus compliquées. En effet, l'anorexie existait déjà bien avant que la mode soit à la minceur.
Pour les anorexiques la façon de montrer sa souffrance c'est d'être presque invisible, le regard de l'autre est recherché en permanence, le rapport de l'anorexique avec son corps est très agressif, l'extrême maigreur sert à choquer, donc à attirer l'attention
L'anorexie vient d'un désordre affectif avec les parents. Tous les désordres affectifs ne s'expriment pas de cette manière certes, mais dans ces troubles on observe un rôle trop important de l'alimentation dans les rapports parents-enfant. La nourriture est un des premiers thèmes de communication avec un bébé, les parents surveillent s'il mange bien, s'inquiètent quand il ne veut pas manger. Qui n'a pas entendu ces injonctions : "mange pour faire plaisir à maman", ou "si tu manges bien tu auras un cadeau" ? Ces habitudes sont la preuve que l'alimentation représente bien plus que le fait de se nourrir, elle peut vite devenir un moyen de chantage affectif. , L'anorexie existe d'ailleurs chez les bébés qui trouvent là un moyen d'attirer l'attention des parents. C'est le même langage chez l'adolescent qui utilise la nourriture et la souffrance du corps comme moyen de crier au secours. Très tôt les parents ont associé un sentiment de culpabilité au fait de se nourrir, ils ne le font pas exprès, cela peut venir de leur enfance à eux. Mais le résultat chez l'enfant est que s'alimenter ne sera plus une chose naturelle, mais un moyen de revendiquer un mal être, un manque d'amour, un refus de grandir. La nourriture devient donc le moyen de revendiquer, c'est plus facile que les mots.
Si la nourriture ne sert plus à vivre mais uniquement à communiquer on comprend que ces jeunes se laissent parfois mourir.
C'est le fait de s'alimenter qu'ils doivent réapprendre, le but étant de remplacer ce moyen de communication par des mots.

Tout a commencé... Euh... Depuis toujours... Petite j'étais bouboule, mais rien de grave... Mais voilà que ma mère tombe enceinte pendant que j'étais en 5eme... Et étant fille unique, la jalousie s'empare de moi... Sans m'en rendre compte, je renonce à la nourriture... Je maigrissais, mais je ne voyais rien... Puis tout est passé aussi vite que c'était venu. Mais la nourriture n'a jamais été mon amie. Fin de 3eme, mes parents se séparent... Je mange des quantités atroces, ça calme la douleur. Ils se remettent ensemble, c'en est trop. Je vomis tout ce qui passe par ma gorge. Mon corps se vide, j'aime ça. Je me pèse beaucoup, je pèse ce que je vomis... Mes parents se séparent de nouveau, je tombe dans une longue période de boulimie, assez atroce... Je monte à 54 kg pour 156 cm. C'est trop... Pourquoi moi ? Je déteste cette nourriture, je la hais, elle me tue... Alors j'arrête de la prendre. Je passe à un verre d'eau par jour. Je suis descendue à 46 kg en un mois et demi.
Aujourd'hui, je n'arrive toujours pas à me stabiliser... Je monte à 48, descends à 44.8... Je me pèse 2 à 10 fois par jour, je vomis de temps en temps... La nourriture est un calvaire, je me bourre de laxatif... La nourriture fait de ma vie un cauchemar...

Alors pour toutes les filles qui veulent maigrir un peu, faites-le avec un nutritionniste, ou parlez en à votre mère, car l'anorexie ne vous lâche plus... Même si j'ai un poids correct, je tente atteindre les 40 kg... Mon esprit est toujours "anorexique"... Alors les filles, faites vraiment attention !!