·.·•» Màux Đ.à.dOs___*

"J'avais 14 ans, j'étais déjà dépressive. Pourtant, en décembre 2005, (j'ai presque 17 ans maintenant), je suis allée en Australie, pour un voyage linguistique. Là, j'ai fait la connaissance d'un garçon de mon groupe; et ça collait bien; mais au bout d'une semaine, le "je ne veux pas m'attacher" classique. Du coup, je replonge sans rien dire.
Le jour de la fete nationale australienne (6 janvier), je fausse compagnie à ma famille d'accueuil avec une amie, on va à une fête un peu arrosée... Je ne me rappelle que d'un baiser entre 2 bières, puis rien...

Quand je suis revenue chez moi, je n'y pensais plus. Sauf qu'au bout d'un mois, j'avais toujours pas mes règles, et que j'avais pris une taille de soutien-gorge. J'avais aussi des nausées, mais comme c'était toute la journée...et je tombais dans les pommes à toutes odeur de nourriture. j'ai pas voulu le croire... J'ai rien dit.
2eme mois, mon ventre me semble un peu "gonflé", toujours pas mes règles. Je pense au stress comme cause première. Entre temps, j'ai recommencé à déprimer. J'en parle à mon meilleur ami - de mes doutes- et il me dit de faire un test.
Bien sûr positif... j'ai peur... Le temps que je fasse tout ça, j'en suis au 3eme mois.
On a fait un exposé exactement à ce moment-là sur l'IVG en classe. c'est la prof qui a choisi le sujet et les élèves. Aujourd'hui je me demande si ça n'était pas une question inavouée... Bref, j'apprends en faisant le dossier, que l'avortement, c'est trop tard pour moi...
Le lendemain, je suis avec un ami à la bibliothèque. J'étais désespérée, je lui en parle.
Je ne voulais surtout pas que mes parents l'apprennent. Le deal a été "tu couches avec moi ou je le dis". J'avais pas 15 ans, j'étais désespérée mais j'avais encore l'espoir de trouver une solution (et que mes parents ne sachent rien). J'ai eu très mal, mais tout est flou dans ma tete. A croire que j'ai une memoire sélective.
J'ai vécu avec ça deux jours. Un soir, j'ai pris des médicaments - somnifères, plusieurs tubes d'aspirine, d'autres dont j'ai oublié le nom , etc- j'ai essayé de mourir. Alors bien sûr, SOS medecin ( "faites la vomir, ensuite elle va dormir" merci bien)... Je n'étais pas chez moi, mais chez une amie. J'ai vomi, j'ai dormi.
Et surtout j'ai fait une fausse couche. Je peux vous assurer que ça fait mal. Un foetus de 4 mois environ, fait la taille d'une main, soit environ 15 cm. C'est un véritable petit accouchement. Ma pauvre copine ne savait plus quoi faire (elle était majeure quand meme mais... on la comprend). Le bébé était malformé, et selon elle, déjà mort. Je l'ai laissée s'en occuper. Je ne sais pas ce qu'elle en a fait.
De retour chez moi, je n'ai rien dit, sauf que ça allait pas (ça se voyait). Double dose d'anti depresseur. J'ai arrêté d'aller en cours...
Ca va faire maintenant 2 ans, et mon bébé, si il était né à terme aurait eu 2 ans en octobre.

Vous allez peut-etre me juger. Mais je ne pouvais pas garder ce bébé. Je n'ai pas voulu le tuer, mais moi. Mais en me ratant, c'est lui qui est parti.
C'est un poids que je porte depuis 2 ans, et qui ne partira jamais.
J'ai promis qu'un jour j'aurais un autre enfant qui aura sa chance.
Et je me dis qu'étant malformé, le pauvre bébé n'aurait pas vécu.
si vous voulez me juger, mettez vous d'abord à ma place."

Je voudrais raconter un bout de mon adolescence qui m'a assez marqué.

A 11ans quand je suis sortit de CM2 tout allait bien, mes amis étaient tous très gentils et on s'entendais assez bien entre nous. Je n'ai pas été dans le même collège que mes amis et arrivé la bas tout se passait assez bien quand au milieu de mon année de 6ème les gens on commencé a me critiquer. C'était derrière mon dos mais souvent on me le disait en face et ça été souvent dur. J'ai même pensé a ma mort, mais j'aimais trop ma famille pour me tuer. J'étais maigre mais je n'étais pas anorexique, je mangeais comme tout le monde j'étais juste plus maigre que les autres. Je pesait 32kilos/g pour 1m45. Les critique m'on gaché la vie. Et un jour j'en ai parlé a une amie sur msn qui avait déménagé, je lui avais dis que je voulais partir de ce monde et elle m'a soutenu. Puis un jour ma soeur plus agée est tombée sur la conversation qui avait été sauvegardée par hazare, et en l'occurence le hazare avait bien fait les choses. Elle en a parlé a ma mère qui m'a énormément aidé et qui m'a soutenu. Quand je suis rentrée en 5ème un espèce de mec qui jouait les rakay m'a pourrit mon année. Il m'a traité n'anorexique durant toute celle-ci, mais je n'ai pas voulu retomber dans cette sorte de dépression, mais un jour j'ai craqué j'en pouvais plus que je suis mutilée et j'ai marqué "je suis moche" sur mon bras. Heureusement je ne voulais pas en finir avec mes jours et je n'étais pas allez trop profond. Personne n'a rien vu. J'ai du continuer cette année seule et m'assumer. En milieu d'année j'ai eux mes règles, et j'ai pris 3kilo en un week end, une seule personne s'en ai rendu compte, mais j'étais déjà contente meme si l'autre mec continuait a me critiquer. Cette année de 4ème, le mec est partit dans un autre collège pour les élèves en difficulté. Et personne ne le regrette.

J'ai quitter ma meilleure amie qui se met a fumer du shit et se prends pour une vrai pétasse qui attire tous les mecs. Faut dire avec elle a mes côtés ça n'a pas été facile de m'assumé, elle avait tous les garçons qu'elle voulait.

J'ai finalement réalisé que les garçons a mon age ne comptait pas vraiment, si il faut vulgaire pour leur plaire, tant pis pour eux, je n'aime pas la vulgarité.

Aujourd'hui je me plaits, et c'est déjà pas mal.

Finalement toutes ces critiques mon renforcées et j'ai appris a me faire confiance.

Je fait 47kilo/g pour 1m67 et m'aprecie comme je suis.


Ne faite pas attention aux autres, il faut vous plaire avant tout.

Bonne chance a tous les miss.

Et s'il vous plait arretez de critiquer les gens, ça les détruit

Le 16 Novembre J'ai rencotrer un gars grace a ma meilleure amie (une histoire trés compliquée car a la base ma meilleure amie avait voulu sortir avec lui, puis elle ne s'y est plus interessé, et par la suite lui a voulu sortir avec elle)
Donc ce fameux vendredi 16 Novembre ma meilleure amie etai chez moi, on avait la cam avc ce fameux garcon qui a dit avoir craké sur moi, il a demandé mon msn mais ma meilleur amie qui ne voulait pas trop k'on se parle lui a donné mon ancienne adresse.
Par respect pour elle je ne me suis pas reconecté sur cette adress puis deux jour plus tard je recoit un message de lui, c'est ma meilleur amie ki lui a passé mon numero
a partir de la on a commencé a vraiment bien parlé et je l'ai du cou ajouté a ma nouvelle adresse
Des Longues Conversation, De Gros fou Rire Bref cetait vraimen un gars adorable.
Ma meilleur amie ne savai pas k'on se parlé car je sais k'elle n'etai pa vraiment dacord.
On s'est vu le 24 novembre, Bien evidment on sortai deja pus ou moin ensemble alor ca s'est concrétisé.
...
le lendemin no calcilage ... jcomprenai pa tro mais bn
puis je parle avc ma meilleur amie ki bien evidment netai pa o couran kon s'etai vu et encor moin kon etai ensemble et la elle me dit quil lui a di je t'aime et demandé de sortir avc...
du cou je lui est tt avoué et on s'est pri la tete.
notre amitié a tt e mem fini par triomphé et on s'est trés vite reparlé.
oi mais lui aussi est revenu vers moi et ns voila re ensemble une fois de plus sans en parlé a ma meilleure amie.µ
des belle chose il m'en a dite des promesse il m'en a faite ... oi mais rien de vrrai a ce que je vois.
Vendredi 4 Janvier, superber apré midi passé dans ma chambre dans ses bras, a la limite de coucher avc. Je L'aime comme une folle et vu tte ses belle chose kil me dit moi ji crois.
Puis lundi 7 janvier pa de nouvelle tien Bizar en lus c'est mon anniversaire il auai kan mem pu mapelé menovey un mes ou kkch mais nn, mais bn jme dit no panik c'est pas la premiere fois ke jai pa de news de la journeii.
Le lendemin japren par ma meilleur amie (tjr pas o couran kon est ensemble) kil di des mots dou a une meuf de sa classe GROSSE DEPRiiME en fin nn petite deprime comparé a celle dans lakel je suis en ce momebt :'(
Mardi il me calcul vite fait ... nn trés vite fait
Puis enfin jeudi ma meilleur amie me redi des truk sur cette fille "TOUT LES JOUR ELLE LUI ECRIT JE T'AIME SUR LA MAIN" ...
J'envoi un mess a la soeur de mon copin je lui demande de lui dire de se conecté tt de suite kil fau absolumen ke je lui parle et la elle me repond kil ne veut pas se co et kil l'insulte des kelle recoi un mess de moi
...
LE MESSAGE EST CLAIR C'EST FINI
Ouais Sauf ke si ma meilleure amie ne m'avait pas dit tout ca et ke je n'afvai pas envoyé le mess a la soeur de mon cheri (enfin maleureusement ex cheri) je n'aurais jamais su ke c'etai fini.

Depuis jeudi sOir je n'ai pas céssé de pleuré le simple fait de parler de ce garcon d'entre son nom ou mem le silmmple fai kon me demande si je vais bien me fai directement fondre en larmes je n'ai jamai été aussi mal de ma vie.
envie de rien juste envie de lui
Envie de comprendre pk c'est fini envie de m'expliker avec lui ...
Dans cette histoire ce ki me fait le plus mal c'se tke jamais je n'ai aimé autan ke je l'aime lui, il est mem le premier copin ke j'ai ramené chez moi. en un mois je me suis attaché a lui a un point inimaginable jamais je n'aurais cru pouvoir aimé a ce point oui mais voila il avai tt ce ke je recherché L'HOMME PARFAIT <3
...
Puis tout ces gens ki dise "il te meritai pas" "c'est un con tu vau bocou mieu" "tte les pire insulte lui snt destiné" etc etc ... Arrété sil vs plai c'est certainemant pas kom ca ke un chagrin damour peu se guerir bien o contrair ca enerve encor plus. On m'a pas mal sprtir toute ses frase la lorske je suis arivé en pleur en cour vendredi je sais bien ke ca partai d'une bne intention, mais c'est pas de ca ke j'ai besoin, enfin je veu dir c'est pas en me disan ke c'est un con ke ca ira mieux.
Fin Voila ma petite histoire ecrite o moment ou ca vient de se passer kasiment , la ou la douleur st la plus intense.
je pensait pas k'un jour je pourai avoir autant mal a coze d'un mec, c'est une douleur intense jme fai des film je limagine avc cette otre meuf jspr kil va revenir vers jaimerai kil donne o moin des nouvelle mais rien
jdois resté la a atendre pui mais atendre koi? kil revienne? atendre alor kil ne reviendra pas? alor ke je n'aurais peu etre jamais plu de nouvelle de lui?
je me sen mal mal mal mal ...
Depuis jeudi c'est simple je ne fais ke de pleuré d'angoisser de stressé de m'inquiété j'ai une boule o ventre et a la gorge et les larmes o yeux en permanence.
J'ai pas envie de sortir pas envie de parler o gens
j'ai juste envi d'ecouter tte ces musik ki me font penser a lui tte ses chansons triste ... j'ai aussi du mal a manger, o bout de troi bouché jnai plus faim, j'arive plus a dormir, ou si je peu dormir mais a condition de prendre un cachet pr dormir, jsuis motiver pr rien fair, plu envie de rire de sourire ... bref grosse deprime.
Jpourais continuer ce temoignage pendan des heure tellement ke j'ai mal et ke c'est compliké de decrire la douleur intense ke je ressent, mais je vais arrété la car il riskerai d'etre bocou trop long.
en tt cas jtiens a dire a toute celle ki sont dans le mem cas ke moi ke je suis de tt coeur avc elles!! et bon courage les filles car je sais a kel pint s'est dur et a kel pint o peu avoir evi de tt foutre en l'air.

L'école et moi, ça ne fait qu'un... Ou plutôt, ça ne faisait qu'un... Bonne élève, sérieuse... Le lycée arrive, les choses se compliquent... Mais ça passe... La 1ère... 1ère L, ES ? Allé, tu es grande, débrouille toi pour choisir... Mmm... ES !! Et hop, une nouvelle année... Octobre : Non, je préfère aller en L... Sauf que j'avais oublié que changer de classe en milieu de trimestre est dur... Au bout d'un mois, aller en cours devient très dur... J'ai très peur, jusqu'au jour où je pleure en cours... Je dois être un peu malade... Semaine suivante, mal au ventre, je ne vais pas en cours... Semaine d'après, malade... Pas en cours... Les choses se gâtent... Je ne suis pas malade, mais phobique... Aller en cours est un supplice, un enfer. Ma mère ne comprend rien. Seul mon copain me soutient. Ma psy m'aide, mais s'inquiète. Elle ne peut rien faire pour moi, je suis diréigée vers une psychiatre. Et hop, médicaments, Tu verras, gentille petite, les médicaments soignent... Les abscences s'accumulent, mais voilà les vacances... C'est Noël, c'est gai... Sauf qu'après il y a la rentrée... Voilà 1 semaine et demi que les cours ont repris et que je n'ai pas pu y aller...
Verdict : Elle est malade psychologiquement : On l'envoie dans un centre.
Ma mère a envoyé un dossier, et dans un ou deux mois je pars dans un centre à 250 km de chez moi pour une durée indéterminée... Je ne pourrais pas voir mon chéri, ça sera une terrible épreuve... Mais si on m'envoie là-bas, peut-être que je suis réellement folle...

Toute a commencer quand j'étais jeune. J'ai toujours ete attirer par les filles et parfois j'me surprenais souvent a etre degouter en voyant des gars nue pour presque tsé..c'est dure a dire mais souvent en regardant des films XXX j'ai toujours preferer voir 2 filles qu'un gars et une fille. Et depuis longtemps j'arretais pas d'me questionner sur le fait de si j'etais bisexuelle ou lesbienne mais j'voulais meme pas me l'avouer que j'etais lesbienne paske j'ai trouver preferer au moins dire que je suis bi et mieu reussir a l'cacher a mes parents.. que Lesbienne, je sais pas.. Mais j'ai beau a toute les jours, essayer dans parler aux moins a ma mere.. mais j'suis pas capable.. Sa veux pas sortir.. Jai peur de voir sa reaction tournée en mal.... Mais dejas que tout sa c'est vraiment dure a supporter... yah aussi a l'école.. sur msn.. et toute le TRALALA.

Plusieurs personne nous rendent pas la vie facile.. quand j'suis sur msn et que j'dis a une certaine personne que j'suis lesbienne certaine le prennent vraiment, a aller jusqu'a me bloker par peur que j'me mette a "triper" sur elles.. Ou meme si j'parle de plusieurs gars avec qui j'tchat. seulement paske je suis lesbienne tous s'qu'il me veulent c'est des shows avec une amie. Dans l'fond j'me resigne toujours depuis un certain boute de plus en parler tout cours pour éviter d'me faire bloker sur msn ou d'me faire demander des shows a chaque 5secondes.

Mais si on sort d'msn et qu'ont embarcke a l'école... J'vais vous dire une affaire qui ma faite vraiment mal. J'ai faite l'erreur de dire a une de mes meilleurs amis d'enfance que j'etais lesbienne et elle... savez-vous comment elle a reagis? Elle a mis une croix sur moi pas peur que je l'aime. pask'elle sa la degoutais au plus profond. Elle a dit a toute mes autres amis que jetais lesbiennes et pour etre sur que je reste toujours tout seule, elle a ajouter que je me doigtais en pensant a eux.. S'qui ma faite le plus chier c'est qu'elle a toute faite pour me detruire simplement paske j'etais differente. Mais elle a bien reussi son coups. Paske maintenant j'me degoute.. j'ai honte de moi. J'maime pas paske je suis differente.

Yah pas une journée que j'peux passer sans etre frustrer apres dieu pour m'avoir faite differente.. Tous que j'demandais moi c'etais d'me faire comprendre. Me faire accepter comme je suis et non pour s'que j'parrait etre.

Depuis le jours ou ma meilleure amie a reagis comme sa, j'ai une total misere a refaire confiance.. a en parler.. a m'assumer et surtout a le dire a mes parents.. Dejas que ma grande soeur le sais et que depuis elle me parle plus.
Vous pouvez meme pas imaginer comment sa peut etre dure s'que j'vis en s'moment.. J'me prive d'aimer par peur d'etre repousser.. Jaime des filles qui sont hétero dans l'espoir qu'un jours elles m'aiment, mais en vain... J'manque tout les journée d'ecole quand j'ai de l'éducaton physique simplement pour pas me faire insulter dans les vestaires.. j'passe mes nuits a pleure et a supplier d'etre normal comme tout le monde....juste une fois.. qu'une seule fois.. j'demande pas plus.. j'donnerais tout s'que j'ai pas simplement pour qu'ils me lachent.. simplement pour avoir la SAINTE-PAIX!