·.·•» Màux Đ.à.dOs___*

"Je crois que je suis passée par tout ce qu'une personne peu passer. De la déprime à la crise de boulimie tout en passant par une fausse couche...
Déjà depuis toute petite je suis habituée a assister aux dépressions de ma grand-mère et a ses tentatives de suicides que ce soit la chercher dans
la forêt alors qu'elle est au bord d'un puis prête a se jeter dedans me cacher sous son lit pendant plusieurs jours pour voir ou est ce qu'elle cachait
ses cachets etc. Beaucoup de larmes, beaucoup de cris, de violence que petit a petit j'accumulais...
Puis vient le collège...Et là je crois que ça devient dur pour beaucoup d'entre nous...Les moqueries qui vous font mal sans que tu t'en rende vraiment compte...
Puis les premiers émois...Mon premier vrai amour c'était en Troisième...Nicolas...J'aurais fait n'importe quoi pour lui mais ce n'était pas la même chose de
son côté...Je l'aimais tellement pour une bonne raison c'est le seul qui m'a fait me sentir comme une fille normal digne...J'étais moins merdique quoi...
En 4eme ça n'a pas été facil pour moi..En voyage scolaire pendant une semaine 3 garçons étaient sur moi et m'ont fait ce qu'on appelle des attouchements
sexuels...Mes amies essayaient de les en empécher mais elles se prennaient des baffes...Les profs???Elles ont préféré rien voir...C'est lors de leur
conseil disciplinair que j'ai fait la conaissance de Nico...On a partagé un pain au chocolat avec une amie et il m'a demandé qu'est ce que je faisais la...
A Partir de ce jour la j'en ai eu que pour lui même si les premiers moi on se cherchait comme le chat et la souris =)...Pis pendant qu'on était ensemble
tout le monde se foutait de ma gueule même son meilleur ami...Un jour j'ai été tellement blessé que j'en ai pleuré a flots...C'est la qu'il est arrivé
de nulle part en courrant pour me porter secour...Il a plaqué un mec au mur et ses potes ont du le séparé...Il a meme fait la gueule a son meilleur ami...
SI je vous raconte ça c'est parce que ça m'a vraiment marqué...J'étais tellement touchée que quand j'y repense j'ai toujours un grand sourir...Ca a été
le seul mec a prendre ma défense jusqu'a aujourd'hui...Au bout de 7 mois et plus de bas que de hauts (mais des hauts qui me rendais tellement heureuse)
La flamme c'est éteinte pour lui...Et moi j'étais tellement désespérée que j'aurais fait n'importe quoi pour mourir tellement ça faisait mal... D'ailleurs
Je me rappel même que j'ai fait un malaise en cours car le matin dans mes toilette je m'étais empifré de toute sorte de médicaments tout en buvant de
l'eau de vie (Beurk !!) Bref les pompiers appelés et au bout du fil je me suis rendu compte qu'ils en parlerait a ma mère alors j'ai dit qu'en fait tout
allait bien...Heureusement les cachets que j'avais pris ne m'ont pas fait trop de mal je suis juste resté au lit quelques jours sans rien dire a ma mère
c'était une « gastro ». Avec beaucoup de temps, beaucoup de peine et un autre garçon j'ai réussi a l'oublier. Enfin...
Oui la seconde en BT art graphique... Je retrouvais mon ex meilleure amie avec qui j'étais embrouillé depuis 4 mois mais après de bonnes explications nous
sommes redevenues amies... Ce fut aussi une relation très difficile...Beaucoup de tensions souvent des actes que nous considérions chacune de la part de
l'autre comme irrespectueux, souvent du mépris aussi... je ne sais pas pourquoi j'ai toujours eu beaucoup de mal avec mes meilleures amies... Mais aujourd'hui
tout va bien avec elle...
Oui la seconde c'est la que j'ai trouvé ma seconde grande passion avec qui j'ai été jusqu'au bout...Une seule fois qui ne s'était pas du tout bien
déroulée...Et pourtant je suis tombée enceinte...Au début quand j'ai eu 3 4 jours de retard sur mes règles je me suis dis que c'était normal ça me le faisait
a chaque fois...Puis il s'est écoulé 2 semaine...1mois... Je ne voulais pas y croire ce n'était pas du tout possible vu comment cela c'était déroulé...Pourtant
j'avais tout le temps des nausées...Des vertiges...Je mangeais tout le temps...Mon ventre enflais...mes seins aussi d'ailleurs... Mais je m'en suis rendu compte
au bout de 2 mois et demi...Entre temps j'avais eu des saignements mais a ce qui parait c'est normal...Moi je croyais que c'était mes règles... Elles étaient
courtes certes mais je les avais eu je n'étais pas enceinte...et pourtant au bout de 3 mois un après midi chez moi toute seule j'aie eu des crampes
horribles dans le bas du ventre... j'ai été au toilette et la plein de sang partout et J'ai évacué tout ça j'avais senti des morceaux mes a ce moment là
j'avais pas réalisé que c'était une fausse couche...Je croyais juste que c'était enfin mes règles qui revenaient et qui étaient douloureuses comme la plupart
du temps...Je m'en suis rendu compte il y a très peu de temps quand j'étais prête a le réaliser en fait...Mon bébé aujourd'hui aurait eu 1 ans et 2 mois
il serait né en novembre 2006...C'était une fille j'en suis sûre... ? Je sais pourquoi je l'aie perdu je stressais tellement chaque jour que j'en tremblais...
Ma famille m'aurait renié...Enfin ma mère aurait été tellement déçue...Et c'est quelque chose que je n'aurais pas pu accepté vu que je suis fille unique et
que je n'aie connu que ma mère toute ma vie...Enfin je faisais beaucoup de sport jusqu'à épuisement...Ca doit surement être pour ça...J'avais alors 15 ans...
Maintenant a chaque fois que je vois des habits de bébé j'ai un poid au cœur et une envie de pleurer qui m'envahit...Car mon désir le plus chère est
d'avoir un bébé très jeune... Enfin un être qui m'aimerait vraiment..."

"Oui c'est vrai parce que tous les garçons sans exception m'ont toujours déçue...Soit ils me prennent pour une conne soit ils me prennent pour une conne...
C'est la seule explication entre ceux dont je me méfie et qui finalement réussissent a avoir ma confiance et qui se barrent au bout de 2 jours, ceux qui
m'ont plaqué sans raison ou pour une autre alors que tout allait bien et ceux qui pensent qu'au cul j'ai eu ma dose... il y a encore 2 mois j'avais repris
contact avec ce fameux Nicolas...J'étais tellement contente...Puis on flirtait mais a petite dose car il était avec quelqu'un puis il se sont quittés et on
s'est rapproché...J'étais bien avec lui...Mais je suis une filles assez froide maintenant avec les garçons mais je me méfie tellement que ça peut se comprendre
non ? Bah lui apparemment ça l'a refroidi il a pas essayé de me comprendre il s'est juste foutu de ma gueule on dirait parce que après avoir passé
la nui ensemble (allez en boite dormir et quelques câlins c'est tout) et bien il m'a quitté sans aucune raison enfin si... il é retourné avec son ex
aussitôt alors qu'il la descendait le soir d'avant... A la suite de ça j'ai encore fait une dépression...Je me suis jamais senti aussi conne c'est pas
la première fois qu'on me le faisait alors j'ai explosé ... Pourquoi est ce que je continue a être aussi naïve ? Je suis une grosse pigeonne en fait...
On veut m'envoyer voir un psychologue mais je n'ai pas envie... J'appréhende... Puis le papa de mon bébé bah lui ça a duré 8 mois...il n'est même pas au
courant pour le bébé il a toujours cru que c'était une fausse alerte...Seule ma meilleure amie le sait... Pis un an plus tard durant un voyage scolaire
on s'était beaucoup rapproché lui et moi et pendant un moi on se cherchait... il me faisait espérer...Et finalement il est sorti avec une autre fille
j'ai essayé de le reconquérir jusqu'en Novembre mais je gaspillait mon énergie pour un idiot... Décidément je pioche toujours le mauvais numéro...
Mais malgré tout ça je rêve encore au prince charmant... Est-ce que je suis complètement idiote ?
Après toutes ces épreuves a un moment j'aie été boulimique je m'empifrais tellement jusqu'à saturation...Mais moi je vomissait pas lol Donc j'ai
pris rapidement 10 Kg que j'ai du mal a évacuer maintenant ^-^ C'était la déprime totale...C'était juste après mon bébé ça alors vous imaginez la
bouboule que j'étais...
Pour améliorer tout ça il y a des gamins (de 20 ans) dans ma classe qui se foutent constamment de ma gueule...Genre de mes kilos en trop ou encore
de ma dépression...CA ça fait mal... se dire que des gens ne respectent même pas le fait que tu sois malade... J'aie plus envie de fournir des efforts
en cours d'ailleurs...
Je me sens si seule et si incomprise même si mes amis sont là...
Aujourd'hui je souris, je rigole aux éclats...Mais comme pour beaucoup d'entre nous c'est qu'une façade... "

Mon ivg...

cette date 11 jullet 2007 cette putin de date est le jour ou j ai subi cette ivg...

2007 je rencontre "lui" cette homme la qui me fait tant rêver, que me promet mont et merveille, qui me promer detre l homme de ma vie, celui en qui jai confiance, celui qui était ma vie...
entre lui et moi c était lamour fou...
on étéait telment bien, telment amoureux, qu on a alor penser a un futur nous, un futur pti bébé...
il savait mon désir denfant, mon désir detre une maman ados, jusqau jour u il me prepose dareter le préservatif, en me disan que si jamais je tombais enceinte sa serai merveilleux...
moi biensur jaccepte étant folle amoureuse, et voulan avoir un bébé ...
luii et moi avontdonc areter les préservatif, puis on ce soucier pas trop detre vraiment en essai bébé ...
quelque semaine , retar de régle, je lui en parle vite fait , mais pas trop d inquiétude, jai l ahbitude davoir un pti peu de retar...
quelque jour aprés ma vie prend un tournan, aprés quelque petite dispute il m annonce que lui et moi c est fini, et qu il ne reviendrai pas en arriere...
a ce moment la pour moi c était fini tout mes reve s écroulai un peu plus chaque jour !!!
puis les jour passe et toujour pa mé régle, je decide alor a me motiver pour faire un test de grosesse!
je le fait et ce test ce révéle positif je suis enceinte...
je decide alor ne lanoncer quand méme au papa...
le soir méme je vais lui parler, et lui dit sa yé jai fait le test...je suis enceinte...et la c encore une momen dificle , il me dit qu il ne veut pas de ce bébé , qu il ne veut rien de moi, qu il veut pas avoir quelque choz en commun avec moi, il me dit alor va aorter desuite, je te prévien je t aiderai pas, tu te débrouille toute seul...
ces parole sont pour moi de la soufrance, de la haine , je c plus quoi faire, je suis perdu, comment jai pu croire en son bonheure comment jai pu en arriver la...
maintenant je suis seul, seul avec ce bébé , seul a prendre une décision, quoi que je face, je serai seul ...
et aprés avoir longuement réfléchi avoir analyser le pour et le contre, le contre l emporte, je prend la décision d avorter, la décision de ne pas garder ce bébé ...
je doit maintenant penser a avorter, imaginer ma vie sans ce bébé...
je prend donc les render vous, qui on trés dificile a prendre, jai telment peur...
j ai donc pris rdv au panning familiale, qui m on poser des questions, mon parler, mon soulager , mon aider ( je conseille a toute cel dans ce cas di allez" .....ensuite sa a était le render vous de l échographie a l hopital, c était un moment trés trés dur, je me rapel encore de tout ces détaille, jai vu mon bébé dans ce ptite écran, cété le mien mon bébé que javais en moi, c était dur , javais telment peur...
aprés ce redv la date pour l ivg est fixé sa sera le 11 jullet 2007 ivg par aspiration...
jai porter mon bébé en moi pendant 2 mois!
je jour J est la , jétait vraiment la journer la plus horrible de ma vie...
le matin quand je suis arriver le perder énormement de sang, jété sur ce lit dans cette hopital , les sege femme me perfuse et memene o bloc je vis alor les dernier instant avec mon bébé...
jarrive o blog il me trasbfer me fon respirer dans un masque et la je tombe dans ce sommeil profon ( anéthécie général) jusqua a mon reveille, je reveille fut trés dificile,.. et la sa yé je me di ke c fini, que j ai tué mon bébé :'(
quelque jour aprés je me rend conte que jamais jarriverai a me pardonner, que j ai fait la plus grave erreur de ma vie...
maintenant sa fait 7 mois que j ai avorter, et je me sui toujour pas pardonner , ji pense toujour autant jessai juste de aprendre a vivre avec sa....c telment dure je jaurai su, si jaurai réléchi 2 fois plus j aurai surment pri une otre decision, mais maleureusement c fait est jamais je pourer retourner en arriver...
mon pti ange me mank telment, je c que cest mon premier bébé ,et que jamais je l oublirai....
le 11 février 2008 c la date ou jaurai du accoucher, ji pense 2 fois plus, mon pti ange est en mois pour toujours...

certaine personne penseron qua j ai bien fait, que jété trop jeune pour éléver ce pti bou en plus sen papa sen boulo ni rien , et dautre penserai que j aurai du le garder que mintenan ya des aide ect...
pe importe mon choix a était fait et jamais je pourer retourner en arriere.....

juste un pti mot pour celle qui sont ou qui seront pe etre un our dns le méme cas que moi, réfléchiser bien avant dagir c trés important, c votre avenir qui est en jeux et vou pourier pe etre éviter de faire la méme erreur que moi....

A 13 ans , je ne me cOmprend plus .Depuis le 1er septembre , je ne suis allé que 2 semaines à l'ecOle .Chaque sOir je préparais mes affaire pOur le lendemain , et je règlais mOn reveil sur 7h00.Mais,dès 4h,je me reveillais en sursaut sous l'effet d'une panique irrépressible,et,incapable de me rendormir .je me retournais et me retOurnais dans mOn lit .Au lever , s'était impossible d'avaler quelque chOse.Je me plaignais d'avOir mal partOut ,j'avais des crampes au ventre , des nausées , parfois des vomissements.Ma mère me cOnduisait jusqu'à la pOrte de l'écOle,mais il etait de plus en plus rare que je parvienne à la franchir !Et,quand je réussissait à rentré c'étais juste pour courrir aux toillettes .A chaque fOis que j'allais en cOur je pleurais tOut le temps , alOrs mes prOfs m'envOyaient chez les éducateurs et bien sur ils ne me crOyaient jamais , alOrs j'allais vOir la prOviseur et tOut se qu'elle savait me dire c'etais " Oh Marine j'en ai assez que tu viennes me vOir tOus les jOurs juste parce que tu ne te sents pas bien . De tOute maniere je ne te crOis plus" . Ptiin cette prOviseur jl'a hais elle me déguOute elle crOis que je fais de la cOmédie :s c'est à cause des persOnnes cOmme sa qu'On baisse les bras , j'aimerais qu'elle vive une jOurnée se que je suis en trin de vivre !Je me demandais pOurquOi tOut sa m'arrivais car j'aimais l'ecOle ,j'ai tOujOurs eu de bOnnes nOtes .POurquoi est-ce que je paniquais cOmme sa ? -peu de monde nous comprend, les amis s'en vont, c'est dans ces moment la qu'on voit qui sont les vrais amies pour moi yen a aucun(e) ! On est très mal compris, on es pris pour des gens feneants, qui font de la comédie... en un mot on es incompris ! mOi sa fait 5 mOis que je me cache peur que les gens me jugent ! Je souffre énormément je sais pas si vous pouvez vous mettre dans ma situation, c'est tellement complexe.Je pleur jOur et nuit rien que l'idée qu'un jOur je devrai retOurné à l'ecOle me dOnne envie de vOmir :s .Maintenant j'ai les cOurs à dOmicile mais Ne crOyez pas que la vie est plus facile quand On ne va pas à l'ecOle!
J'aimerai tellement croire à la guérison, croire qu'elle est proche, je l'espere chaque jour...Mais il y a cette putin d'angoisse qui me bloque!
ceci est se que je vies maintenant !
A PRESENT JE PEUX PAS DIRE QUE CA NARRIVE QUE AUX AUTRES.
MAIS JE PEUX DIRE QUE CES AUTRES MAINTENANT JE SAIS LE COURAGE QU'ILS ONT !!!!
J'ai vraiment l'impression d'être au fond du trou.
Je voudrais seulement me réveiller et voir que ce n'était qu'un cauchemar, si seulement c'était possible... J'aimerais tellement que tOut redevienne cOmme avant
je suis aussi phObique sOciale .j'evite systematiquement toute chose de la vie qui m'oblige a avoir des contact avec les autre!!

je suis hyper sensible a la critique!!
je trouve les gens egoiste!! il me fon trop de mal

tout le monde peut TOUJOURS compter sur moi mais ce n'est jamais réciproque

j'ai plein d'amis mais je me sent seul aux monde

les gens sont egoiste et moi trop genereux........j'en crève

j'ai envie de prendre ma tente et me cassé loin de tout!! serieux!!!

Je suis nouveau, c'est la première fois que je viens ici. Mais, cet expérience, je l'ai déjà vécu. Moi, c'était sur mes vêtements. J'ai des gouts plus particulier, que personne ne semblait apprécier. D'ailleurs, encore aujourd'hui, j'ai 15 ans, et personne ne semble les apprécier. J'habite au Québec. Donc, a mon entré au secondaire, je ne connaissais vraiment personne. De la, j'ai rencontré deux personnes. Une personne qui allait devenir mon meilleur ami, et un qui allait devenir aujourd'hui, celui dont j'aimerais bien voir la tête mise a prix. Mon meilleur ami m'a toujours supporté, et n'allez pas croire que les moqueries ne sont que pour les femmes. J'en ai souffert très longtemps, j'en souffre encore, je n'ai plus aucune fierté, de dignité, rien.. Tout ce qu'il me reste, c'est de l'orgueil et de la volonté, et encore mes vêtements. Celui que je déteste, pendant plus de deux ans je l'ai considéré comme mon ami. Jusqu'a ce que je réalise que chaque jour, il parlait en mal, dans mon dos, a toute les filles de toute les classes. Résultat, je suis confiné a vivre deux ans avec les deux même personnes. Finalement, un jour, j'ai décidé de ne plus lui parlé. Et il s'est éloigné, comprenant que s'il restait, il mettais sa machoire a rude épreuve. Aujourd'hui, certaines moqueries continues, mais je suis plsu accepté. Certaines personnes n'avait jamais entendu les rumeurs sur moi, donc pour la plus part, ils devinrent mes amis. N'aillant d'autre idée en tête d'avoir trouvé un type bien.